Numa bomba perto de si....

Kussumbé lá na Angola foi a numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança, João... Semana passada minha mulher acertou treis vez... nóis é que é burro, pá!

Tudo na vida é relativo.....

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está muito atrasada. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem, e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa. Ele instala-se confortavelmente num sofá e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. - Não tem importância, responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer também um para relaxar? - Aceito com prazer, responde a paciente aliviada. Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a trocar umas palavras... ! De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - É a minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar outra coisa...!

Ultima hora....

Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério, nos
arredores de Luanda.
As autoridades angolanas informaram que até ao momento o número de mortos é de 459,
mas que as escavações continuam ...

Presente de Natal....

Estouuuu... é da gnr?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí
foram os tipos da gnr?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Dáltonico o tanas

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do taxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o "caraças"! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

Ter peito ou ter tomates.

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a
diferença entre ambos?


PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela
mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"


TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a
perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo
da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"

O grupo dos cansados

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Grupo dos cansados

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O Génio surdo

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a
Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você
vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um
baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que
ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho,
para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o
tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a
dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à
cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???

Onde é que ponho as flores?

MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou
ter que abrir as pernas!

LOIRA: A sério... Porquê?! Não tens uma jarra?!

Curtas e boas.

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!


Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.


As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.


Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!


O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...


Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocam na cabeça, ok?


Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!


O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.


Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.


A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.


Chocolate não engorda, quem engorda é você

Na guerra...

Dois soldados da ONU trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

shiiiiiuuuu!!!!!!!

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Muitos anos a virar frangos.....

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
- És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas,escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra
incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no pontoG! Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o que temos para o jantar?

Eu quero um aumento.....

-Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento.
Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a
senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a
senhora.

- Filha da @#&%.?! Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?

Ca gay

>Um homossexual foi ao médico.
>
>O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma
>rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
>
>O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico. e disse:
>
>- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

Saite Ponto Come: Elas é que sabem.

Saite Ponto Come: Elas é que sabem.

Elas é que sabem.

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

Um marido não falava com a mulher há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório, e resolveu pedir à mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de lhe falar, escreveu num papel:
'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio verifica que já são 09:30 h. O homem quase tem um ataque e pensa:
- Filha da p*... !!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
'São seis horas, levanta-te!!!'




CHEFE / EMPREGADA

Um dia no escritório, depois de uma discussão com uma empregada, o chefe virou-se para ela e disse-lhe:
- Aposto que gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha campa!
- Oh, não,...- responde ela - ... De modo algum, ... Detesto filas!






O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que pagava à ex-mulher há 17 anos.
Pede à filha que o entrgue à mãe e depois volte para lhe contar com que cara ela ficou depois de lhe dizer que aquele seria o último cheque que ela veria da parte dele.

A filha assim faz e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diz-me então filha: Qual foi a reacção dela?
- Ela mandou dizer que o senhor não é o meu pai.


NA FARMÁCIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero uma dose de arsénico.
O farmacêutico olha-a e pergunta:
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher então abre a mala e tira uma fotografia onde está o marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah,..! Não sabia que a senhora trazia receita!!!

Dupla traição

O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.

- Quem era? - Pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.

Jesus vs medecina

Procurou então, o melhor lugar para descer.
Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico a
trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!
Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.
Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que
ele mesmo iria assegurar o serviço.
Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão
direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ...

Péniscelina

Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar
dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de
manhã uma trancada , ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais
outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

Justiça à portuguesa

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...


Entra numa zona de pretos e atropela
dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o
outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o
outro por fuga do local do crime!!!

Mal dito vinho!!!!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para
fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério.
Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas
acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu
que dizia:

''Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Humor negro

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que
apareça o cimento...

Malá ver...

Cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira
para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.

E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta
perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda
voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque
quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada
dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias,
dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em
que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

A Eva e a maçã

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...

Jeová vs Alentejano

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de
Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e
violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma
gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também. Não sabia que se podia escolher'

Homem de coragem

A verdadeira bravura dum homem não se demonstra
nos campos de batalha.

Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes,
nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com
os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar,
chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido
por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:

- VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

O suícidio no Mundo Árabe

Todo o mundo se pergunta: - Por que é que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se
para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!

Cinderela sec.21

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de
vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais
bonita, corta um buraco do tamanho apropriado
e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se
apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia.
- Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Fo@€?&-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Médicos

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!