Cinderela sec.21

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de
vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais
bonita, corta um buraco do tamanho apropriado
e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se
apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia.
- Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Fo@€?&-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Médicos

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

Justiça seja feita...

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,
o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Viver ao contrário

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário ...pode ser???

- Começo morto e livro-me logo dessa 'chatice'...
- Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.
- A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
- Durante uns anos gozo a minha reforma, recebo a minha pensão de velhice e a saúde vai sempre melhorando.
- Então começo a trabalhar. Recebo um relógio em ouro, como presente, logo no primeiro dia.
- Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
- Aí vou para a faculdade e depois para o liceu. Bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.
- Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
- A seguir transformo-me num bebé, dão-me banho, muitos mimos e farto-me de mamar.

- Finalmente, passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosa mente, em condições equivalentes a um SPA, com ar condicionado, serviço de quartos, todas as comodidades, e depois...
- Bem, e depois ... acabo num grande orgasmo.........

Gasolina

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu
muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre
a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca
brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, lixou-se e
ficou sozinha....

Silogismos

1
Deus é Amor.
O Amor é cego.
O Steve Wonder é cego.
logo, o Steve Wonder é Deus.

2
Existem bolachas de água e sal,
o mar tem água e sal
logo, o mar é uma grande bolacha.

3
Hoje em dia os trabalhadores não teem tempo para nada,
já os vagabundos tem todo o tempo do mundo,
se tempo é dinheiro, os vagabundos são milionários.

4
Quando bebemos ficamos bêbados,
se estamos bêbados vamos dormir,
se a dormir não pecamos,
vamos para o céu...
bora mas é andar sempre bêbados para entrarmos no céu.

Benfiquistas vs Sportinguistas

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Sportinguistas numa estação, à espera de comboio
para irem a um jogo de futebol.
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um
bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os
três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e
apertam-se lá dentro o melhor possível,de maneira a fechar a porta.
Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas, vê a luz do
sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o
bilhete.
O revisor agradece e segue.
Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na
viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas)
No regresso, os três Sportinguistas compram só um bilhete, mas os
Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de
um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos
Sportinguistas e diz:

- BILHETE, por favor!

Benfica vs Sporting

Num comboio,viajavam no mesmo compartimento um Sportinguista,um
Benfiquista,uma Loira toda boa e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem,o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão!!
Ao saírem do túnel,o Sportinguista tinha um vermelhão na cara..

-A Loira boazona pensou:
Este filho da p *** do Sportinguista queria apalpar-me, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão!!

-A Gorda enorme pensou:
O filho da p *** do Sportinguista apalpou a boazona e ela espetou-lhe com um chapadão nos cornos!! Bem feito que me devia ter apalpado a mim..

-O Sportinguista pensou:
Este sacana do Benfiquista apalpou a boazona, ela enganou-se mandou-me um chapadão!!

-E o Benfiquista pensou:
Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no cabrão do Sportinguista!! ;-))