Matemática parte 2

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa diz sempre:
Aqueles Camelos!!!!!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa..

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta,como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?Aluno: Puré de batata, senhor professor!

Matemática

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!!

Solidariedade

A solidariedade com os pobrezinhos está na ordem do dia e eu já fiz a minha parte.
Ontem, comi meia meia sandes de fiambre e atirei a outra metade ao Rio Tejo. Se realmente Deus existir, vai leva-a até Darfur.

Futuro Médico

Zézinho tinha acabado de tirar o curso de médico e foi aprender com um médico profissional. Quando vão para fazer a primeiro consulta o médico diz para o Zézinho:
- Vê como eu faço a consulta que é para a fazeres tu. Entram em casa de uma velha e o médico pergunta:
- O que é que a senhora tem?
- Tenho dores de cabeça e de estômago.
- A senhora come muitas bananas não come? - pergunta o médico.
- Sim, como.
- Então vai ter de comer menos.Saem de casa da senhora e o Zézinho curioso como sempre pergunta ao médico como sabia que a senhora comia muitas bananas. Resposta do médico:
- Quando eu deixei cair a caneta vi que no balde do lixo estava lá 5 cascas de bananas.
- Está bem.-diz o Zézinho-Para a próxima faço eu a consulta.Foram a casa de uma senhora acamada e o Zézinho pergunta:
- O que é que tem?
- Dói-me o corpo todo.
- A senhora vai muitas vezes à missa, não vai?
- Vou.
- Vai ter de ir menos vezes.
Fora da casa da senhora o médico pergunta ao Zézinho como é que sabia que a senhora ia muitas vezes à missa.Resposta do Zézinho.
- É que quando eu deixei cair a caneta vi o padre debaixo da cama.

Traições

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa. Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
-Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa:
- Agora diz-me uma coisa, Maria... Você foi-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!!

A amante

>>Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
-Como morreste?
-Congelada!
-Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
-É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
-Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Até dá orgulho ser Português!!!!

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condiçõesda neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
Sebastião da Silva, 24 cm, rija.

Sportinguistas...

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens posperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes. Assim, aos suíços fê-los organizados e cumpridores da lei. Aos ingleses, persistentes e estudiosos Aos japoneses, trabalhadores e pacientes. Aos italianos alegres e românticos Aos franceses cultos e refinados Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o anjo que tomava apontamentos e disse: "Estes vão ser inteligentes, boas pessoas e Sportingista ". Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a atenção e disse-lhe: "Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam por cima de todos os outros povos do mundo". "Caramba", disse Deus, "é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, devemos remediar a situação". "De agora em diante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas para que não prevaleçam sobre os outros, nenhum deles poderá exercer mais de duas simultaneamente". É por isto que a partir de aí o português que é Sportingista e boa pessoa não pode ser inteligente; o que é inteligente e Sportingista , não pode ser boa pessoa, e o que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser Sportingista

Embaixadores!!!

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
- Sim..., mas uma delas é canibal...

Tribunal

Num tribunal, o Juíz :
-A cada pergunta que lhe for feita a resposta deve ser oral, compreendido?
-Oral, Meretíssimo.....

Fronteira

Na fronteira um agente manda parar um carro e diz:
-Voçêses bão cher multados!
-Multados? Nós? Porquê?
-Porque chão chinco num Audi 4!
-O quê? Chama lá o teu supervisor.
-Num pode, está a multar 2 tipos que binham num Fiat Uno.

Loira burra

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim.Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai ao Parque das Nações.

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"(Djair, do Belenenses ao chegar em Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"(Roger, jogador do Benfica)
"EM Portugal QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"(ARGEL, jogador do BENFICA).
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"(Jardel, jogador do Sporting - ele escreveu um livro??????????????)"
EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"(Wanderlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)
"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"(DECO, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"(DECO - PORTO)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva)

Bêbado

O Manuel, bêbedo que nem um cacho, chegou à porta do prédio e começou a tocar à campainha do 1º andar...Atende uma senhora, e ele pergunta:
- O teu... (hic) marido está em casa? (hic).
- Está sim, bêbedo estúpido! Vai incomodar a tua mãe! - Ouviu o bêbedo pelo intercomunicador. Então, tocou à campaínha do 2º andar...Volta a atender uma senhora, e ele pergunta novamente:
- O teu... (hic) marido está em casa? (hic)
- Claro que sim! O meu marido é uma pessoa decente! - responde-lhe a voz feminina.
E por aí foi o bêbedo, chateando as pessoas, até que toca à campaínha do último andar e atende uma voz feminina. Então, ele repete a pergunta:
- O teu... (hic) marido está? (hic)
- Não, não está! - Respondeu a senhora, furiosa.
- Então... (hic) podes descer aqui abaixo... (hic) para ver se sou eu?...

Conversa de Animais

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara ...

Quadras do Alentejo

Perdi a minha caneta,
Lá prós lados da várzea,
Se lá fores e a vires...."Trázea!."

À entrada da tua porta,
plantê um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã???

Políglota

Um suiço, à procura de direcções, encosta o carro junto a uma paragem de autocarro onde dois portugueses estão a espera.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele.
-Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impavidos e serenos.
- Parlare Italiano? - Continuaram calados.-
Hablan ustedes Español? - Ainda nada.
Angustiado, o suiço desiste e vai-se embora.
O primeiro português vira-se para o segundo e diz:"Sabes, talvez devêssemos aprender uma lingua estrangeira.""Para que?" pergunta o outro. "Aquele sabia quatro linguas e não lhe serviu de nada."

A escolha acertada

A hospedeira pergunta ao Alentejano se quer beber alguma coisa.O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira então pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:"Eu também. Não sabia que se podia escolher."

A máquina detectora de ladrões

Aqui à uns anos atrás, os ingleses inventaram uma máquina detectora de ladrões.
Desde então já apanharam milhares de ladrões.
Os americanos também a construiram e também já apanharam muitos bandidos, a
seguir foram os italianos e já detiveram mais de 2 mil ladrões por fim foram os portugueses
mas não apanharam ninguém pois roubaram a máquina.

Lisboeta!

Todas as pessoas sabem que o termo para o lisboeta filho de pais lisboetas é ALFACHINHA DE GEMA, os que são filhos de pais que não são de Lisboa a partir de agora são os ALFACHINHAS DE CLARA!!!!!!!

Farmácia

Numa Farmácia do Entroncamento:
-Sra. queria um termómetro, se faz favor.
-Aqui tem.
-Tão grande! Puxa!
-Aqui no Entroncamento é tudo grande.
-Queria também uma caixa de Aspirinas.
-Aqui tem.
-Bolas é mesmo grande .
-Aqui no entroncamento é tudo grande, quer mais alguma coisa?
-Queria um supositório mas vou comprar a outro lado....

A Biblía

Uma empresa de vendas porta a porta, contratou 3 rapazes (um deles gago, sem ofensa a quem o é) novos cheios de vontade de vencer na vida, desses 3 ia sair um supervisor para a secção de vendas e ia ser o que mais vendesse numa semana.
Ao fim de uma semana lá estavam os 3 reunidos com o administrador, que perguntou:
-Emanuel, quantas Biblías vendeu voçê?
-Numa semana vendi 9.
-Muito bem, e voçê Miguel?
-Bem eu consegui vender 17.
-Bom, muito bom e voçê João, quantas vendeu?hihihi
Chegou a vez do gago.....
-1458.
-Mas como?
-Ennnttãoo e eeeuu pperrgguunntaavaa :
-Seenhoora qquueer ccoomprrrarr aaa Biblía ou,ou ou quueeer qquuueee eeeuu llleeeiiiaaa

Medecina

Na escola primária houve uma aula de medecina, para a qual era preciso levar um objecto que fizesse parte da saúde, pergunta a professora:
-Luisinho que trouxes-te tu?E quem te deu?
-Um termómetro, e foi o pai.
-Que te disse ele?
-Para não o deixar cair pois pode-se partir.
-Muito bem e tu Filipinho?
-Uma seringa, e foi a mãe que me deu.
-Que te disse ela?
-Para ter cuidado e não me espetar.
-E tu Miguelinho?
-Trouxe uma bomba de oxigénio.e foi a minha avó que me deu.
-E que disse ela?
-Devolve-me isso estou a ficar com falta de ar!!!!!

Alentejano

Dois imigrantes que residiam nos States, conversavam com um alentejano que pergunta:
-Então como é que é aquilo por lá?
Respondem os imigrantes:
-Muito perigoso, tá a ver esta cicatriz nas minhas costas?Foi uma facada em New York city.
Diz o outro:
-Vê esta aqui na minha perna? Foi em Los Angels city.
Responde o alentejano:
-Por cá as coisas também não estam famosas, estam a ver esta cicatriz na minha barriga?Foi Apêndecite!!!!!

Papel higiénico

Um casal conversava, e dizia ela :
-Gostava de ter as mamas maiores!!
-Olha, usa isto, diz ele, dando-lhe um rõlo de papel higiénico!
Muito admirada a mulher , pergunta :
-Papel higiénico????
Responde ele:
-Olha no cú deu-te um resultadão!!!!!

Cão violento para as crianças.....quase um assassino.

Natal

A verdadeira história do anjo no topo da arvore natal

"Uma noite fria , nas véspera de natal, estava o Pai Natal a embrulhar as prendas quando de repende olha para o lado e vê uma das suas renas coxa, triste foi à dispensa para comer alguma coisa, mas não havia, foi então à adega mas não havia bebida, de repente toca o telefone, ao correr para o telefone cai e parte a cabeça na bancada de trabalho, era a mulher a informar que a a sogra do Pai Natal ia lá jantar, nesse preciso instante tocam á campainha, ao correr para abrir a porta torce um pé, era um anjo, com um enorme pinheiro, e pergunta ao Pai Natal:

-Onde quer que ponha o pinheiro??"

Peças de roupa??

Seremos nós uma peça de roupa?
Não????
Então de onde vem a expressão:
-"Estou a rebentar pelas costuras!

Finanças

Estando eu em dívida com as Finanças em cerca de 150 euros, dirigi-me à minha repartição de finanças, para tentar um acordo que me possibilitasse pagar a dívida em duas vezes, quando sou supreendido com o seguinte comentário:
-"É perder o amor a 150 euros e pagar tudo de uma vez!!"
Sem comentários, mas deixo uma pergunta no ar, como se pode amar algo que não se tem?

Ditado antigo

Rei morto, Rei posto..........

Onde?????

No caixão de certeza!!!!

Minha rica cerveja

Duvidas, quem é que tem!

Costumas-se ver muitas vezes, carros encostados á berma e com uma porta aberta e o condutor a trás da porta.
Será que ninguém sabe o que o condutor está a fazer?
Sim, todos nós sabemos o que ele está a fazer, está a mijar.
Então porque é que ele abre a porta?
Para ninguém ver o que ele está a fazer.
Mas quem é que consegue ver algo entre os 5cm e os 15cm a 3omt de distância e a 60 ou mais kilómetros por hora!!!.

Arena

Um ratito vê um toiro na arena e diz:
-Heheheheh, eu tinha vergonha.
-Porquê?! pergunta o toiro.
diz então o rato:
-Alguma vez eu autorizava, se tivesse uns tomates desse tamanho, que me pusessem uns cornos assim

Sanitas

Era uma vez um casal de noivos em lua de mel!!
O noivo aflito, sem saber o que fazer, liga ao pai, que lhe dá um óptimo conselho:
-"Lambe onde ela mija!"
Pouco depois liga ela à mãe, a chorar e a gritar:
-O que é que queres que faça ele não para de lamber a sanita

Inexperiência

Conversa entre duas amigas:
-Olha lá, tu costumas falar quando estás a fazer amor?
-Não, a minha mãe sempre me disse para não falar com estranhos!!!!....

Sexo

Uma vez (enexperientemente) perguntei a um amigo:
-Olha, por falar em tipas, podes me explicar o que é um minete?
ao que ele respondeu:
-Olha um minete é como um interregatório de uma qualquer policia europeia, se te descuidas com a lingua estás na merda...

Namorado

Diz a mãe para a filha:
-Filhinha querida, ouvi as vizinhas a falar na mercearia que ias para a cama com o teu namorado, na minha ausênsia?!
-Hó mãe, deixa-as falar, não me digas que já não se pode ir para a cama com um tipo qualquer que dizem logo que é namorado, fo#&,.)"

Amnésia

A amnésia é esquecer o que é um minete, quando à pouco se teve a resposta na ponta da lingua

Pizza

Um fulano entra numa pizzaria agarrado a duas tipas e pede:
-São duas pizzas.
Pergunta o empregado:
-Familiares?
-Não, são prostitutas

Loira

Perguntaram a uma loira, qual a diferença entre mamilo e mama.
-Mamilo é onde se mama e mama é uma ordem

Biologia

Na aula de biologia a professora pergunta a uma aluna...loira, claro:
_Menina qual é a quantidade de esperma que o homem pode ter?
_Pelos que eu conheço, boca, boca e meia.

Violação

Uma loira absolutamente gostosa entra numa esquadra e grita:
-Socorro fui violada por um atrasado mental !
-De certeza que era atrasado mental?
-Absoluta, tive que lhe ensinar tudo!!!!!!!!

Funeral

Durante uma viagem de negócios, um empresário recebe um telefonema:
-João, a tua sogra morreu, enterramos ou cremamos?
-As duas coisas, não vá o diabo tecê-las e não se pode facilitar

Diário

Dizem que dinheiro, gera dinheiro.
Ainda ninguem se preocupou em saber se o amor, gera amor, ou se a violência, gera violência.
Todos os dias acordo com informações do género:
-"Fogo mata 20 e 50 familias ficam sem casa." - o que foi feito ? pergunto eu. ou...:
-"Acidente na auto-estrada faz MAIS 5 vitimas mortais e 4 em estado considerado grave."o que foi feito? pergunto eu, ou...:
-"Mais 3 assaltos á mão armada a três velhinhas que estavam a fazer crochêt no banco do jardim, ao fim de um dia de sol bonito,"-o que foi feito? volto eu a perguntar.
A meu ver, acho que a comuniocação social para ganhar mais audiencias pode começar por mudar o discurso (curso), por ex:
-Hoje está 1 bom dia para sair, vai estar calor, as velhinhas podem ir fazer crochêt para o jardim que não vai haver assaltos, as crianças podem ficar a dormir nos quartos sozinhas (desde que os pais estejam na sala, e não no restaurante), e quanto ao transito nada a assinalar.
Do que é que estamos á espera para inverter a situação?para quando?

O casamento

Um homem de 90 anos casa-se com uma jovem de 25.
Em plena noite de nupcias , o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe:
-"Que se passa fofinha?"
Ao que a jovem responde:
-"É que sou virgem, e não sei fazer amor!"
Preocupado o velhote diz:
-"Agora é que estamos fod#&......tu não sabes ...e eu não me lembro.

Operação

Dizem que a batata cozida dá sono.Se um dia (infelizmente ) eu tiver de ser operado, será que em vez da anestesia, poderia ser um prato cheio de batatas cozidas.......
bacalhau, ovo cozido, grão, salsa, cebola picada e muito azeite, acompanhado por um bom copo de vinho tinto.
garanto-vos que se a operação for feita a seguir do almoço que eu vou estar a dormir.


p.s isto não é nenhuma receita.