O culpado

-Sabes qual é a diferença do papel higiénico e do cortinado da sala?
-Não.
-Haah então foste tu.

As vizinhas

Diz uma vizinha para outra:
-Catarina estás doente, é que vi um médico a sair de tua casa?
-Não, não estou mas também vi um militar a sair da tua casa e nós não estamos em guerra pois não?

Anão

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair mas o senhor não deixa !!!!!

Desculpas......

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.A esposa diz ao marido:
- Marcos, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
- É verdade...
- Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem. Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?- diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila .
E Marcos diz-lhe:
Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa?!!!
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila!!! agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa?!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre asbarras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.A esposa:
- Marcooooos, socorro.... ajuda-me.... que faço? Ajuda-meeeeeee!
E Marcos diz-lhe:
Agora explicas ao gorila :Que não tens vontade...Que te dói a cabeça...Que estás cansada...Que estás com dor de garganta...Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...Que tão depressa nãooooo...Que te entenda como mulher...Que estás deprimida...Que estás nos teus dias difíceis...Que estás na tua semana complicada...Que só queres que te abrace...Que estás muito tensa...Que tens que levantar-te muito cedo...Que hoje te levantaste muito cedo...Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...Que estás com vontade de ver TV...Que não queres perder a novela...Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...Vá... diz-lhe... A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

Açoreano

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Magusto

Como dizia ( e bem) um grande amigo meu (Barracas) :

-"A castanha dada não se olha ao bicho!!!"

Pensamento do dia

'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.”

A loira e o Pastel de nata

Uma loura chega a pastelaria.
- Queria um pastel de nata. Quentinho...
O empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
- Oh! E quando voltam?

A Matemática

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga)
.- A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos..."

O enforcamento

O Politico pequenino do PSD tentou enforcar-se num Bonsai mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores chegados, esse politico encontra-se bem… mas frustrado.
Irá tentar novamente num pé de salsa….

O telemolvel

Um cliente e uma empresa de telemóveis telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da empresa:
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto ?!
- SOU .

A pílula

Duas amigas (loiras, claro) conversam:
-Então tens utilizado as pílulas que eu te arranjei,para não engravidares?
-Tenho, mas elas caem quando ando!!!

Animais de estimação.

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Mulher só dá azar...

O homem acorda do coma e vê a mulher a seu lado.
A mulher sorri e verte uma lágrima, por o ver novamente desperto.
Com esforço, ele diz:
- Estiveste sempre a meu lado... Estavas comigo daquela vez que fui atropelado, quando ainda namorávamos... Estavas comigo quando o meu cão morreu... Estavas comigo quando os meus pais morreram... Estavas comigo quando perdemos o campeonato... E agora estás aqui comigo...
A mulher verte mais uma lágrima e ele continua:
- Sabes... Acho que me dás azar...

Sogro, tudo se aproveita!

O rapaz queria casar com a rapariga, mas sabia que ia ser tarefa difícil convencer o pai dela.
Quando pede a mão da jovem em casamento, o futuro sogro diz-lhe:
- Primeiro tens que provar que o mereces. Tens aqui um pêssego. Leva-o contigo e amanhã dizes-me o que fizeste com ele.
No dia seguinte o rapaz volta e o homem pergunta-lhe:
- Então, que fizeste com o pêssego?
- Tirei-lhe a casca, deitei-a fora, comi o pêssego e deitei o caroço ao lixo.
- O quê? Tu não vales nada! A casca podia ter servido de alimento para os animais! E o caroço podias tê-lo plantado para dar uma nova árvore!
O rapaz fica extremamente desiludido e o homem decide dar-lhe uma nova oportunidade.
Diz ele:
- Toma, tens aqui uma alheira. Leva-a contigo e amanhã dizes-me o que fizeste com ela. E olha que esta é a tua última oportunidade.
No dia seguinte o rapaz aparece todo contente e o homem pergunta-lhe:
- Então, que fizeste com a alheira?
- Olhe, com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira e guardei a pele, que usei como preservativo para comer a sua filha. Tome, tem aqui o leite para fazer queijo!

O empreiteiro português

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Socorro fui assaltado

O assalto aconteceu da seguinte maneira:

- Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a

guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o

pára-brisa com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem

que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas

são demonstradoras.

Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é

impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me

se eu ia passar próximo de um outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas

entraram para o banco de trás e pelo caminho,

começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor.

A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo

oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava

no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

Roubaram-me na segunda-feira,

- na terça-feira,

- duas vezes na quarta,

- na quinta

e...

- amanhã vou lá outra vez!!!

A língua portuguesa

A lingua portuguesa é mesmo traiçoeira:

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?


E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metelo...

Quem escreveu os Lusiadas ?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não. Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas", respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser
mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Bombeiros

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamos-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e
com a terceira subimos ao auto tanque e saímos. A partir de hoje quando
eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para
a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a
mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher
deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer
amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!

O meu nome.

Nome: Miguel
Significado: Hebraico: "aquele parecido com Deus". Miguel tem uma grande capacidade de trabalho e uma grande perseverança para atingir os seus objectivos. É muito racional e gosta de experimentar para saber mais sobre as coisas. Na vida afectiva é muito apaixonado mas a companheira tem que saber inovar senão ele cansa-se.
E não é que eles tem razão.

O nosso País

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

O mau Português

Uma família típica vai ao Jardim Zoológico.Durante o passeio, o filho mais novo diz:
-Olha um "trigue"!
o irmão mais velho responde indignado:
-Não é um "trigue", é um "leopoldo"!
A mãe supreendida pela inteligência comenta:
-Pior a ementa do que o cimento!
O pai para concluir tanta inteligência:
-Quem sai aos seus não é de Genebra!

Brasil

Na escola a professora diz ao aluno:
-Fancisco, aponta no mapa onde fica o Brasil.
O aluno foi ao mapa e apontou certo.
Depois, a professora perguntou ao Miguel:
-Quem descobriu o Brasil?
-Foi o Francisco.

Os pequenos ladrões

O novo padre da paróquia era conhecido por ser muito eficaz com miúdos traquinas, de modo que o pai de dois pequenos terroristas lhe pediu que falasse com eles.
Então, no final da catequese, o padre levou o miúdo mais velho para a sacristia e disse-lhe:
- Onde está Deus?
O miúdo não lhe respondeu e o padre tornou a perguntar:
- Onde está Deus?
O miúdo não diz nada e o padre começa a ficar chateado e diz num tom mais austero:
- Eu fiz-te uma pergunta. Onde está Deus?
O miúdo continua sem abrir a boca e o padre desata a gritar:
- Onde está Deus?
O miúdo corre em direcção à porta e desata a correr até casa.
Entra no quarto a correr e fecha a porta à chave.
Diz-lhe o irmão:
- Então, que se passa?
- Desta vez estamos mesmo tramados... Deus desapareceu e julgam que fomos nós!

O álcool na estrada

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água!
-Perigosos, esses gajos...

O homem da EMEL

O homem entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda a gente! Hoje estou mesmo contente!
O barman, que já o conhecia, pergunta-lhe:
- Então, que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal contratou-me para retirar o dinheiro de todos os parquímetros da cidade!
Toda a gente bebe e o homem faz uma grande despesa.
No dia seguinte o homem regressa e diz:
- Barman! Duas rodadas para toda a gente! Estou a adorar o meu trabalho!
- Bolas... Se você está contente agora, eu nem quero imaginar quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Ui... Eles ainda por cima vão-me pagar?

Exame condução da loira

A loira está a fazer o exame de condução.
Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio.
O examinador diz-lhe:
- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?

Vendedor

O vendedor ambulante toca à campainha.
Mal a senhora abre a porta ele entra pela casa a dentro e começa a dizer maravilhas sobre o aspirador que vendia:
- Minha senhora, este aspirador é uma maravilha! Limpa tudo e mais alguma coisa! Trago aqui um balde de lixo e você vai ver como eu o despejo aqui na sua sala e o aspirador trata de tudo em três tempos!
- Ora, nem se atreva!
- Confie em mim, minha senhora!
- Não faça isso!
- Calma, minha senhora, eu sei o que estou a fazer! Se este aspirador não deixar a sua sala como nova, eu próprio como o lixo todo aqui mesmo!
E dito isto, o homem vira o balde e espalha todo o lixo pela sala: pó, cotão, cascas de maçã e de banana, alguns líquidos viscosos, guardanapos sujos, restos de comida e mais algumas coisas, tudo misturado.
Diz ele:
- Você vai ver! Onde é que posso ligar o aspirador?
- Era o que lhe estava a tentar dizer, estamos sem electricidade. Quer faca e garfo ou uma colher de sopa serve?

Também há homens loiros....

Três amigos queixavam-se.

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em
promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorifica.

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha
uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta...

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que
vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de
preservativos... e nem sequer tem pila !!!

Como conseguir uma folga...

Duas funcionárias (Uma loira e Uma morena)de uma fábrica estavam na conversa:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como é que achas que conseguirás? Pergunta a loira.
Ela respondeu à pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que raio estás a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hum mm... Acho que estás a precisar de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira ia a sair também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
-Onde você pensa que vai?
-Para casa , não consigo trabalhar no escuro.

Noite de núpcias

Na noite de núpcias ela zanga-se:
-Exijo maneiras na cama como na mesa!!!
Ele deita-se, sorri e pergunta:
-Querida...não te importas de me passar a vagina, faz favor?

Ter ou não ter, eis a questão?

Um agricultor tinha muitos porcos.
Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
- Ai, eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar... Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.
O homem fica mesmo aborrecido.
Passados uns dias, aparece alguém que pergunta ao homem:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe... Não lhes dou nada... Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

Forma de passar o tempo num Hipermercado

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico????!"

Curiosidade infantil

Numa visita ao jardim Zoológico, os alunos vêem o carpinteiro a arranjar a jaula dos leões:
-Srº Professor, srº Professor, aquele é que é o bicho carpinteiro??

Promesas

Depois de do sexo, ele diz para ela:
-Deves ser bailarina porque te mexes muito bem.
diz ela:
-E tu deves ser politico, porque prometias muito e não fizeste nada!

Mulher policia

Há saída de um jogo de futebol, um adepto arma-se em engraçado com uma mulher policia a cavalo e diz:
-Olhe o seu cavalo está a espumar-se todo pela boca...
Rápida como uma seta ela responde:
-Também você estaria, se estivesse 6 horas entre as minhas pernas

Matemática parte 2

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa diz sempre:
Aqueles Camelos!!!!!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa..

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta,como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?Aluno: Puré de batata, senhor professor!

Matemática

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!!

Solidariedade

A solidariedade com os pobrezinhos está na ordem do dia e eu já fiz a minha parte.
Ontem, comi meia meia sandes de fiambre e atirei a outra metade ao Rio Tejo. Se realmente Deus existir, vai leva-a até Darfur.

Futuro Médico

Zézinho tinha acabado de tirar o curso de médico e foi aprender com um médico profissional. Quando vão para fazer a primeiro consulta o médico diz para o Zézinho:
- Vê como eu faço a consulta que é para a fazeres tu. Entram em casa de uma velha e o médico pergunta:
- O que é que a senhora tem?
- Tenho dores de cabeça e de estômago.
- A senhora come muitas bananas não come? - pergunta o médico.
- Sim, como.
- Então vai ter de comer menos.Saem de casa da senhora e o Zézinho curioso como sempre pergunta ao médico como sabia que a senhora comia muitas bananas. Resposta do médico:
- Quando eu deixei cair a caneta vi que no balde do lixo estava lá 5 cascas de bananas.
- Está bem.-diz o Zézinho-Para a próxima faço eu a consulta.Foram a casa de uma senhora acamada e o Zézinho pergunta:
- O que é que tem?
- Dói-me o corpo todo.
- A senhora vai muitas vezes à missa, não vai?
- Vou.
- Vai ter de ir menos vezes.
Fora da casa da senhora o médico pergunta ao Zézinho como é que sabia que a senhora ia muitas vezes à missa.Resposta do Zézinho.
- É que quando eu deixei cair a caneta vi o padre debaixo da cama.

Traições

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa. Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
-Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa:
- Agora diz-me uma coisa, Maria... Você foi-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!!

A amante

>>Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
-Como morreste?
-Congelada!
-Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
-É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
-Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Até dá orgulho ser Português!!!!

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condiçõesda neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
Sebastião da Silva, 24 cm, rija.

Sportinguistas...

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens posperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes. Assim, aos suíços fê-los organizados e cumpridores da lei. Aos ingleses, persistentes e estudiosos Aos japoneses, trabalhadores e pacientes. Aos italianos alegres e românticos Aos franceses cultos e refinados Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o anjo que tomava apontamentos e disse: "Estes vão ser inteligentes, boas pessoas e Sportingista ". Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a atenção e disse-lhe: "Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam por cima de todos os outros povos do mundo". "Caramba", disse Deus, "é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, devemos remediar a situação". "De agora em diante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas para que não prevaleçam sobre os outros, nenhum deles poderá exercer mais de duas simultaneamente". É por isto que a partir de aí o português que é Sportingista e boa pessoa não pode ser inteligente; o que é inteligente e Sportingista , não pode ser boa pessoa, e o que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser Sportingista

Embaixadores!!!

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
- Sim..., mas uma delas é canibal...

Tribunal

Num tribunal, o Juíz :
-A cada pergunta que lhe for feita a resposta deve ser oral, compreendido?
-Oral, Meretíssimo.....

Fronteira

Na fronteira um agente manda parar um carro e diz:
-Voçêses bão cher multados!
-Multados? Nós? Porquê?
-Porque chão chinco num Audi 4!
-O quê? Chama lá o teu supervisor.
-Num pode, está a multar 2 tipos que binham num Fiat Uno.

Loira burra

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim.Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai ao Parque das Nações.

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"(Djair, do Belenenses ao chegar em Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"(Roger, jogador do Benfica)
"EM Portugal QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"(ARGEL, jogador do BENFICA).
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"(Jardel, jogador do Sporting - ele escreveu um livro??????????????)"
EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"(Wanderlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)
"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"(DECO, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"(DECO - PORTO)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva)

Bêbado

O Manuel, bêbedo que nem um cacho, chegou à porta do prédio e começou a tocar à campainha do 1º andar...Atende uma senhora, e ele pergunta:
- O teu... (hic) marido está em casa? (hic).
- Está sim, bêbedo estúpido! Vai incomodar a tua mãe! - Ouviu o bêbedo pelo intercomunicador. Então, tocou à campaínha do 2º andar...Volta a atender uma senhora, e ele pergunta novamente:
- O teu... (hic) marido está em casa? (hic)
- Claro que sim! O meu marido é uma pessoa decente! - responde-lhe a voz feminina.
E por aí foi o bêbedo, chateando as pessoas, até que toca à campaínha do último andar e atende uma voz feminina. Então, ele repete a pergunta:
- O teu... (hic) marido está? (hic)
- Não, não está! - Respondeu a senhora, furiosa.
- Então... (hic) podes descer aqui abaixo... (hic) para ver se sou eu?...

Conversa de Animais

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara ...

Quadras do Alentejo

Perdi a minha caneta,
Lá prós lados da várzea,
Se lá fores e a vires...."Trázea!."

À entrada da tua porta,
plantê um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã???

Políglota

Um suiço, à procura de direcções, encosta o carro junto a uma paragem de autocarro onde dois portugueses estão a espera.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele.
-Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impavidos e serenos.
- Parlare Italiano? - Continuaram calados.-
Hablan ustedes Español? - Ainda nada.
Angustiado, o suiço desiste e vai-se embora.
O primeiro português vira-se para o segundo e diz:"Sabes, talvez devêssemos aprender uma lingua estrangeira.""Para que?" pergunta o outro. "Aquele sabia quatro linguas e não lhe serviu de nada."

A escolha acertada

A hospedeira pergunta ao Alentejano se quer beber alguma coisa.O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira então pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:"Eu também. Não sabia que se podia escolher."

A máquina detectora de ladrões

Aqui à uns anos atrás, os ingleses inventaram uma máquina detectora de ladrões.
Desde então já apanharam milhares de ladrões.
Os americanos também a construiram e também já apanharam muitos bandidos, a
seguir foram os italianos e já detiveram mais de 2 mil ladrões por fim foram os portugueses
mas não apanharam ninguém pois roubaram a máquina.

Lisboeta!

Todas as pessoas sabem que o termo para o lisboeta filho de pais lisboetas é ALFACHINHA DE GEMA, os que são filhos de pais que não são de Lisboa a partir de agora são os ALFACHINHAS DE CLARA!!!!!!!

Farmácia

Numa Farmácia do Entroncamento:
-Sra. queria um termómetro, se faz favor.
-Aqui tem.
-Tão grande! Puxa!
-Aqui no Entroncamento é tudo grande.
-Queria também uma caixa de Aspirinas.
-Aqui tem.
-Bolas é mesmo grande .
-Aqui no entroncamento é tudo grande, quer mais alguma coisa?
-Queria um supositório mas vou comprar a outro lado....

A Biblía

Uma empresa de vendas porta a porta, contratou 3 rapazes (um deles gago, sem ofensa a quem o é) novos cheios de vontade de vencer na vida, desses 3 ia sair um supervisor para a secção de vendas e ia ser o que mais vendesse numa semana.
Ao fim de uma semana lá estavam os 3 reunidos com o administrador, que perguntou:
-Emanuel, quantas Biblías vendeu voçê?
-Numa semana vendi 9.
-Muito bem, e voçê Miguel?
-Bem eu consegui vender 17.
-Bom, muito bom e voçê João, quantas vendeu?hihihi
Chegou a vez do gago.....
-1458.
-Mas como?
-Ennnttãoo e eeeuu pperrgguunntaavaa :
-Seenhoora qquueer ccoomprrrarr aaa Biblía ou,ou ou quueeer qquuueee eeeuu llleeeiiiaaa

Medecina

Na escola primária houve uma aula de medecina, para a qual era preciso levar um objecto que fizesse parte da saúde, pergunta a professora:
-Luisinho que trouxes-te tu?E quem te deu?
-Um termómetro, e foi o pai.
-Que te disse ele?
-Para não o deixar cair pois pode-se partir.
-Muito bem e tu Filipinho?
-Uma seringa, e foi a mãe que me deu.
-Que te disse ela?
-Para ter cuidado e não me espetar.
-E tu Miguelinho?
-Trouxe uma bomba de oxigénio.e foi a minha avó que me deu.
-E que disse ela?
-Devolve-me isso estou a ficar com falta de ar!!!!!

Alentejano

Dois imigrantes que residiam nos States, conversavam com um alentejano que pergunta:
-Então como é que é aquilo por lá?
Respondem os imigrantes:
-Muito perigoso, tá a ver esta cicatriz nas minhas costas?Foi uma facada em New York city.
Diz o outro:
-Vê esta aqui na minha perna? Foi em Los Angels city.
Responde o alentejano:
-Por cá as coisas também não estam famosas, estam a ver esta cicatriz na minha barriga?Foi Apêndecite!!!!!

Papel higiénico

Um casal conversava, e dizia ela :
-Gostava de ter as mamas maiores!!
-Olha, usa isto, diz ele, dando-lhe um rõlo de papel higiénico!
Muito admirada a mulher , pergunta :
-Papel higiénico????
Responde ele:
-Olha no cú deu-te um resultadão!!!!!

Cão violento para as crianças.....quase um assassino.

Natal

A verdadeira história do anjo no topo da arvore natal

"Uma noite fria , nas véspera de natal, estava o Pai Natal a embrulhar as prendas quando de repende olha para o lado e vê uma das suas renas coxa, triste foi à dispensa para comer alguma coisa, mas não havia, foi então à adega mas não havia bebida, de repente toca o telefone, ao correr para o telefone cai e parte a cabeça na bancada de trabalho, era a mulher a informar que a a sogra do Pai Natal ia lá jantar, nesse preciso instante tocam á campainha, ao correr para abrir a porta torce um pé, era um anjo, com um enorme pinheiro, e pergunta ao Pai Natal:

-Onde quer que ponha o pinheiro??"

Peças de roupa??

Seremos nós uma peça de roupa?
Não????
Então de onde vem a expressão:
-"Estou a rebentar pelas costuras!

Finanças

Estando eu em dívida com as Finanças em cerca de 150 euros, dirigi-me à minha repartição de finanças, para tentar um acordo que me possibilitasse pagar a dívida em duas vezes, quando sou supreendido com o seguinte comentário:
-"É perder o amor a 150 euros e pagar tudo de uma vez!!"
Sem comentários, mas deixo uma pergunta no ar, como se pode amar algo que não se tem?

Ditado antigo

Rei morto, Rei posto..........

Onde?????

No caixão de certeza!!!!

Minha rica cerveja

Duvidas, quem é que tem!

Costumas-se ver muitas vezes, carros encostados á berma e com uma porta aberta e o condutor a trás da porta.
Será que ninguém sabe o que o condutor está a fazer?
Sim, todos nós sabemos o que ele está a fazer, está a mijar.
Então porque é que ele abre a porta?
Para ninguém ver o que ele está a fazer.
Mas quem é que consegue ver algo entre os 5cm e os 15cm a 3omt de distância e a 60 ou mais kilómetros por hora!!!.

Arena

Um ratito vê um toiro na arena e diz:
-Heheheheh, eu tinha vergonha.
-Porquê?! pergunta o toiro.
diz então o rato:
-Alguma vez eu autorizava, se tivesse uns tomates desse tamanho, que me pusessem uns cornos assim

Sanitas

Era uma vez um casal de noivos em lua de mel!!
O noivo aflito, sem saber o que fazer, liga ao pai, que lhe dá um óptimo conselho:
-"Lambe onde ela mija!"
Pouco depois liga ela à mãe, a chorar e a gritar:
-O que é que queres que faça ele não para de lamber a sanita

Inexperiência

Conversa entre duas amigas:
-Olha lá, tu costumas falar quando estás a fazer amor?
-Não, a minha mãe sempre me disse para não falar com estranhos!!!!....

Sexo

Uma vez (enexperientemente) perguntei a um amigo:
-Olha, por falar em tipas, podes me explicar o que é um minete?
ao que ele respondeu:
-Olha um minete é como um interregatório de uma qualquer policia europeia, se te descuidas com a lingua estás na merda...

Namorado

Diz a mãe para a filha:
-Filhinha querida, ouvi as vizinhas a falar na mercearia que ias para a cama com o teu namorado, na minha ausênsia?!
-Hó mãe, deixa-as falar, não me digas que já não se pode ir para a cama com um tipo qualquer que dizem logo que é namorado, fo#&,.)"

Amnésia

A amnésia é esquecer o que é um minete, quando à pouco se teve a resposta na ponta da lingua

Pizza

Um fulano entra numa pizzaria agarrado a duas tipas e pede:
-São duas pizzas.
Pergunta o empregado:
-Familiares?
-Não, são prostitutas

Loira

Perguntaram a uma loira, qual a diferença entre mamilo e mama.
-Mamilo é onde se mama e mama é uma ordem

Biologia

Na aula de biologia a professora pergunta a uma aluna...loira, claro:
_Menina qual é a quantidade de esperma que o homem pode ter?
_Pelos que eu conheço, boca, boca e meia.

Violação

Uma loira absolutamente gostosa entra numa esquadra e grita:
-Socorro fui violada por um atrasado mental !
-De certeza que era atrasado mental?
-Absoluta, tive que lhe ensinar tudo!!!!!!!!

Funeral

Durante uma viagem de negócios, um empresário recebe um telefonema:
-João, a tua sogra morreu, enterramos ou cremamos?
-As duas coisas, não vá o diabo tecê-las e não se pode facilitar

Diário

Dizem que dinheiro, gera dinheiro.
Ainda ninguem se preocupou em saber se o amor, gera amor, ou se a violência, gera violência.
Todos os dias acordo com informações do género:
-"Fogo mata 20 e 50 familias ficam sem casa." - o que foi feito ? pergunto eu. ou...:
-"Acidente na auto-estrada faz MAIS 5 vitimas mortais e 4 em estado considerado grave."o que foi feito? pergunto eu, ou...:
-"Mais 3 assaltos á mão armada a três velhinhas que estavam a fazer crochêt no banco do jardim, ao fim de um dia de sol bonito,"-o que foi feito? volto eu a perguntar.
A meu ver, acho que a comuniocação social para ganhar mais audiencias pode começar por mudar o discurso (curso), por ex:
-Hoje está 1 bom dia para sair, vai estar calor, as velhinhas podem ir fazer crochêt para o jardim que não vai haver assaltos, as crianças podem ficar a dormir nos quartos sozinhas (desde que os pais estejam na sala, e não no restaurante), e quanto ao transito nada a assinalar.
Do que é que estamos á espera para inverter a situação?para quando?

O casamento

Um homem de 90 anos casa-se com uma jovem de 25.
Em plena noite de nupcias , o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe:
-"Que se passa fofinha?"
Ao que a jovem responde:
-"É que sou virgem, e não sei fazer amor!"
Preocupado o velhote diz:
-"Agora é que estamos fod#&......tu não sabes ...e eu não me lembro.

Operação

Dizem que a batata cozida dá sono.Se um dia (infelizmente ) eu tiver de ser operado, será que em vez da anestesia, poderia ser um prato cheio de batatas cozidas.......
bacalhau, ovo cozido, grão, salsa, cebola picada e muito azeite, acompanhado por um bom copo de vinho tinto.
garanto-vos que se a operação for feita a seguir do almoço que eu vou estar a dormir.


p.s isto não é nenhuma receita.

Bebedeira

Dois amigos perdidos de bêbados caminham pela linha do comboio:
-Porra que estas escadas nunca mais acabam.
diz o outro:
-As escadas??!! E o corrimão tão baixinho.

Está bem.... Já me tinhas dito

-Sabes qual é o cúmulo do cinismo?
-Não, qual é?
-Fazer amor com uma viúva de preservativo preto

Á procura de água, era moderna

Pensamento do dia

Se taaj maal
põe-te beem