Péniscelina

Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar
dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de
manhã uma trancada , ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais
outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

Justiça à portuguesa

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...


Entra numa zona de pretos e atropela
dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o
outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o
outro por fuga do local do crime!!!

Mal dito vinho!!!!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para
fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério.
Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas
acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu
que dizia:

''Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Humor negro

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que
apareça o cimento...

Malá ver...

Cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira
para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.

E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta
perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda
voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque
quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada
dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias,
dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em
que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

A Eva e a maçã

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...

Jeová vs Alentejano

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de
Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e
violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma
gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também. Não sabia que se podia escolher'

Homem de coragem

A verdadeira bravura dum homem não se demonstra
nos campos de batalha.

Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes,
nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com
os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar,
chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido
por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:

- VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

O suícidio no Mundo Árabe

Todo o mundo se pergunta: - Por que é que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se
para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!