Animais de estimação.

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Mulher só dá azar...

O homem acorda do coma e vê a mulher a seu lado.
A mulher sorri e verte uma lágrima, por o ver novamente desperto.
Com esforço, ele diz:
- Estiveste sempre a meu lado... Estavas comigo daquela vez que fui atropelado, quando ainda namorávamos... Estavas comigo quando o meu cão morreu... Estavas comigo quando os meus pais morreram... Estavas comigo quando perdemos o campeonato... E agora estás aqui comigo...
A mulher verte mais uma lágrima e ele continua:
- Sabes... Acho que me dás azar...

Sogro, tudo se aproveita!

O rapaz queria casar com a rapariga, mas sabia que ia ser tarefa difícil convencer o pai dela.
Quando pede a mão da jovem em casamento, o futuro sogro diz-lhe:
- Primeiro tens que provar que o mereces. Tens aqui um pêssego. Leva-o contigo e amanhã dizes-me o que fizeste com ele.
No dia seguinte o rapaz volta e o homem pergunta-lhe:
- Então, que fizeste com o pêssego?
- Tirei-lhe a casca, deitei-a fora, comi o pêssego e deitei o caroço ao lixo.
- O quê? Tu não vales nada! A casca podia ter servido de alimento para os animais! E o caroço podias tê-lo plantado para dar uma nova árvore!
O rapaz fica extremamente desiludido e o homem decide dar-lhe uma nova oportunidade.
Diz ele:
- Toma, tens aqui uma alheira. Leva-a contigo e amanhã dizes-me o que fizeste com ela. E olha que esta é a tua última oportunidade.
No dia seguinte o rapaz aparece todo contente e o homem pergunta-lhe:
- Então, que fizeste com a alheira?
- Olhe, com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira e guardei a pele, que usei como preservativo para comer a sua filha. Tome, tem aqui o leite para fazer queijo!

O empreiteiro português

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Socorro fui assaltado

O assalto aconteceu da seguinte maneira:

- Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a

guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o

pára-brisa com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem

que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas

são demonstradoras.

Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é

impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me

se eu ia passar próximo de um outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas

entraram para o banco de trás e pelo caminho,

começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor.

A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo

oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava

no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

Roubaram-me na segunda-feira,

- na terça-feira,

- duas vezes na quarta,

- na quinta

e...

- amanhã vou lá outra vez!!!

A língua portuguesa

A lingua portuguesa é mesmo traiçoeira:

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?


E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metelo...

Quem escreveu os Lusiadas ?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não. Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas", respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser
mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Bombeiros

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamos-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e
com a terceira subimos ao auto tanque e saímos. A partir de hoje quando
eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para
a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a
mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher
deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer
amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!

O meu nome.

Nome: Miguel
Significado: Hebraico: "aquele parecido com Deus". Miguel tem uma grande capacidade de trabalho e uma grande perseverança para atingir os seus objectivos. É muito racional e gosta de experimentar para saber mais sobre as coisas. Na vida afectiva é muito apaixonado mas a companheira tem que saber inovar senão ele cansa-se.
E não é que eles tem razão.

O nosso País

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

O mau Português

Uma família típica vai ao Jardim Zoológico.Durante o passeio, o filho mais novo diz:
-Olha um "trigue"!
o irmão mais velho responde indignado:
-Não é um "trigue", é um "leopoldo"!
A mãe supreendida pela inteligência comenta:
-Pior a ementa do que o cimento!
O pai para concluir tanta inteligência:
-Quem sai aos seus não é de Genebra!

Brasil

Na escola a professora diz ao aluno:
-Fancisco, aponta no mapa onde fica o Brasil.
O aluno foi ao mapa e apontou certo.
Depois, a professora perguntou ao Miguel:
-Quem descobriu o Brasil?
-Foi o Francisco.

Os pequenos ladrões

O novo padre da paróquia era conhecido por ser muito eficaz com miúdos traquinas, de modo que o pai de dois pequenos terroristas lhe pediu que falasse com eles.
Então, no final da catequese, o padre levou o miúdo mais velho para a sacristia e disse-lhe:
- Onde está Deus?
O miúdo não lhe respondeu e o padre tornou a perguntar:
- Onde está Deus?
O miúdo não diz nada e o padre começa a ficar chateado e diz num tom mais austero:
- Eu fiz-te uma pergunta. Onde está Deus?
O miúdo continua sem abrir a boca e o padre desata a gritar:
- Onde está Deus?
O miúdo corre em direcção à porta e desata a correr até casa.
Entra no quarto a correr e fecha a porta à chave.
Diz-lhe o irmão:
- Então, que se passa?
- Desta vez estamos mesmo tramados... Deus desapareceu e julgam que fomos nós!

O álcool na estrada

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água!
-Perigosos, esses gajos...

O homem da EMEL

O homem entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda a gente! Hoje estou mesmo contente!
O barman, que já o conhecia, pergunta-lhe:
- Então, que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal contratou-me para retirar o dinheiro de todos os parquímetros da cidade!
Toda a gente bebe e o homem faz uma grande despesa.
No dia seguinte o homem regressa e diz:
- Barman! Duas rodadas para toda a gente! Estou a adorar o meu trabalho!
- Bolas... Se você está contente agora, eu nem quero imaginar quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Ui... Eles ainda por cima vão-me pagar?

Exame condução da loira

A loira está a fazer o exame de condução.
Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio.
O examinador diz-lhe:
- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?

Vendedor

O vendedor ambulante toca à campainha.
Mal a senhora abre a porta ele entra pela casa a dentro e começa a dizer maravilhas sobre o aspirador que vendia:
- Minha senhora, este aspirador é uma maravilha! Limpa tudo e mais alguma coisa! Trago aqui um balde de lixo e você vai ver como eu o despejo aqui na sua sala e o aspirador trata de tudo em três tempos!
- Ora, nem se atreva!
- Confie em mim, minha senhora!
- Não faça isso!
- Calma, minha senhora, eu sei o que estou a fazer! Se este aspirador não deixar a sua sala como nova, eu próprio como o lixo todo aqui mesmo!
E dito isto, o homem vira o balde e espalha todo o lixo pela sala: pó, cotão, cascas de maçã e de banana, alguns líquidos viscosos, guardanapos sujos, restos de comida e mais algumas coisas, tudo misturado.
Diz ele:
- Você vai ver! Onde é que posso ligar o aspirador?
- Era o que lhe estava a tentar dizer, estamos sem electricidade. Quer faca e garfo ou uma colher de sopa serve?

Também há homens loiros....

Três amigos queixavam-se.

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em
promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorifica.

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha
uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta...

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que
vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de
preservativos... e nem sequer tem pila !!!

Como conseguir uma folga...

Duas funcionárias (Uma loira e Uma morena)de uma fábrica estavam na conversa:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como é que achas que conseguirás? Pergunta a loira.
Ela respondeu à pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que raio estás a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hum mm... Acho que estás a precisar de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira ia a sair também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
-Onde você pensa que vai?
-Para casa , não consigo trabalhar no escuro.

Noite de núpcias

Na noite de núpcias ela zanga-se:
-Exijo maneiras na cama como na mesa!!!
Ele deita-se, sorri e pergunta:
-Querida...não te importas de me passar a vagina, faz favor?

Ter ou não ter, eis a questão?

Um agricultor tinha muitos porcos.
Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
- Ai, eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar... Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.
O homem fica mesmo aborrecido.
Passados uns dias, aparece alguém que pergunta ao homem:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe... Não lhes dou nada... Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

Forma de passar o tempo num Hipermercado

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico????!"

Curiosidade infantil

Numa visita ao jardim Zoológico, os alunos vêem o carpinteiro a arranjar a jaula dos leões:
-Srº Professor, srº Professor, aquele é que é o bicho carpinteiro??

Promesas

Depois de do sexo, ele diz para ela:
-Deves ser bailarina porque te mexes muito bem.
diz ela:
-E tu deves ser politico, porque prometias muito e não fizeste nada!

Mulher policia

Há saída de um jogo de futebol, um adepto arma-se em engraçado com uma mulher policia a cavalo e diz:
-Olhe o seu cavalo está a espumar-se todo pela boca...
Rápida como uma seta ela responde:
-Também você estaria, se estivesse 6 horas entre as minhas pernas