Onde é que ponho as flores?

MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou
ter que abrir as pernas!

LOIRA: A sério... Porquê?! Não tens uma jarra?!

Curtas e boas.

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!


Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.


As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.


Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!


O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...


Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocam na cabeça, ok?


Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!


O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.


Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.


A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.


Chocolate não engorda, quem engorda é você

Na guerra...

Dois soldados da ONU trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

shiiiiiuuuu!!!!!!!

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Muitos anos a virar frangos.....

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
- És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas,escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra
incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no pontoG! Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o que temos para o jantar?

Eu quero um aumento.....

-Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento.
Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a
senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a
senhora.

- Filha da @#&%.?! Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?

Ca gay

>Um homossexual foi ao médico.
>
>O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma
>rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
>
>O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico. e disse:
>
>- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

Saite Ponto Come: Elas é que sabem.

Saite Ponto Come: Elas é que sabem.

Elas é que sabem.

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

Um marido não falava com a mulher há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório, e resolveu pedir à mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de lhe falar, escreveu num papel:
'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio verifica que já são 09:30 h. O homem quase tem um ataque e pensa:
- Filha da p*... !!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
'São seis horas, levanta-te!!!'




CHEFE / EMPREGADA

Um dia no escritório, depois de uma discussão com uma empregada, o chefe virou-se para ela e disse-lhe:
- Aposto que gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha campa!
- Oh, não,...- responde ela - ... De modo algum, ... Detesto filas!






O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que pagava à ex-mulher há 17 anos.
Pede à filha que o entrgue à mãe e depois volte para lhe contar com que cara ela ficou depois de lhe dizer que aquele seria o último cheque que ela veria da parte dele.

A filha assim faz e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diz-me então filha: Qual foi a reacção dela?
- Ela mandou dizer que o senhor não é o meu pai.


NA FARMÁCIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero uma dose de arsénico.
O farmacêutico olha-a e pergunta:
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher então abre a mala e tira uma fotografia onde está o marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah,..! Não sabia que a senhora trazia receita!!!

Dupla traição

O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.

- Quem era? - Pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.

Jesus vs medecina

Procurou então, o melhor lugar para descer.
Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico a
trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!
Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.
Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que
ele mesmo iria assegurar o serviço.
Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão
direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ...

Péniscelina

Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar
dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de
manhã uma trancada , ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais
outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

Justiça à portuguesa

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...


Entra numa zona de pretos e atropela
dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o
outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o
outro por fuga do local do crime!!!

Mal dito vinho!!!!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para
fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério.
Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas
acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu
que dizia:

''Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Humor negro

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que
apareça o cimento...

Malá ver...

Cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira
para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.

E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta
perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda
voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque
quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada
dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias,
dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em
que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

A Eva e a maçã

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...

Jeová vs Alentejano

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de
Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e
violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma
gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também. Não sabia que se podia escolher'

Homem de coragem

A verdadeira bravura dum homem não se demonstra
nos campos de batalha.

Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes,
nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com
os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar,
chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido
por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:

- VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

O suícidio no Mundo Árabe

Todo o mundo se pergunta: - Por que é que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se
para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!

Cinderela sec.21

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de
vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais
bonita, corta um buraco do tamanho apropriado
e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se
apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia.
- Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Fo@€?&-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Médicos

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

Justiça seja feita...

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,
o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Viver ao contrário

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário ...pode ser???

- Começo morto e livro-me logo dessa 'chatice'...
- Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.
- A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
- Durante uns anos gozo a minha reforma, recebo a minha pensão de velhice e a saúde vai sempre melhorando.
- Então começo a trabalhar. Recebo um relógio em ouro, como presente, logo no primeiro dia.
- Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
- Aí vou para a faculdade e depois para o liceu. Bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.
- Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
- A seguir transformo-me num bebé, dão-me banho, muitos mimos e farto-me de mamar.

- Finalmente, passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosa mente, em condições equivalentes a um SPA, com ar condicionado, serviço de quartos, todas as comodidades, e depois...
- Bem, e depois ... acabo num grande orgasmo.........

Gasolina

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu
muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre
a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca
brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, lixou-se e
ficou sozinha....

Silogismos

1
Deus é Amor.
O Amor é cego.
O Steve Wonder é cego.
logo, o Steve Wonder é Deus.

2
Existem bolachas de água e sal,
o mar tem água e sal
logo, o mar é uma grande bolacha.

3
Hoje em dia os trabalhadores não teem tempo para nada,
já os vagabundos tem todo o tempo do mundo,
se tempo é dinheiro, os vagabundos são milionários.

4
Quando bebemos ficamos bêbados,
se estamos bêbados vamos dormir,
se a dormir não pecamos,
vamos para o céu...
bora mas é andar sempre bêbados para entrarmos no céu.

Benfiquistas vs Sportinguistas

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Sportinguistas numa estação, à espera de comboio
para irem a um jogo de futebol.
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um
bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os
três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e
apertam-se lá dentro o melhor possível,de maneira a fechar a porta.
Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas, vê a luz do
sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o
bilhete.
O revisor agradece e segue.
Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na
viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas)
No regresso, os três Sportinguistas compram só um bilhete, mas os
Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de
um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos
Sportinguistas e diz:

- BILHETE, por favor!

Benfica vs Sporting

Num comboio,viajavam no mesmo compartimento um Sportinguista,um
Benfiquista,uma Loira toda boa e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem,o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão!!
Ao saírem do túnel,o Sportinguista tinha um vermelhão na cara..

-A Loira boazona pensou:
Este filho da p *** do Sportinguista queria apalpar-me, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão!!

-A Gorda enorme pensou:
O filho da p *** do Sportinguista apalpou a boazona e ela espetou-lhe com um chapadão nos cornos!! Bem feito que me devia ter apalpado a mim..

-O Sportinguista pensou:
Este sacana do Benfiquista apalpou a boazona, ela enganou-se mandou-me um chapadão!!

-E o Benfiquista pensou:
Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no cabrão do Sportinguista!! ;-))

O assaltante

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao
caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu.

Aviação

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
-Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

Médico

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça.

Mulheres vs batatas

As Mulheres são como as batatas:
-As novas... só DESCASCADAS!
-As velhas... só a MURRO!

Ao telefone

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

À touro lindo

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

Professores...

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Alentejano

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

drum solo by buddy rich (1970)

Isto já não existe

A bebedeira

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Trabalho vs Prisão

PRISÃO: Passa-se a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: Passa-se a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRISÃO: Recebem-se três refeições por dia de graça.
TRABALHO: Só se tem uma, no horário de almoço, e tem de se pagar por ela.
PRISÃO: É-se liberto por bom comportamento.
TRABALHO: Ganha-se mais trabalho com bom comportamento.
PRISÃO: Um guarda abre-lhe e fecha-lhe todas as portas.
TRABALHO: Deve, por si mesmo, abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o cartão de ponto.
PRISÃO: Vê televisão e joga às cartas, bola, damas.
TRABALHO: Será demitido se vir televisão e jogar qualquer coisa.
PRISÃO: Pode receber-se visitas de amigos e parentes.
TRABALHO: Não há tempo sequer para se lembrar deles.
PRISÃO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu esforço.
TRABALHO: Tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
PRISÃO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO: Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Director, Chefe.
PRISÃO: Tem-se todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO: Ai se o apanham.
TEMPO DE PENA:Na prisão, sai-se depois de 15 anos.No trabalho terá de cumprir 36 anos ou mais, e não adianta ter bom comportamento

Lugares a mais

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Carros novos

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia
- Quero vendê-lo, custe o que custar!
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km. A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?
- Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Tias de Cascais

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Homens vs Mulheres

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta:
A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Santo Milagroso

Um homem chegou no bar e gritou:
- Dá-me uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pró-santo!O freguês fez um manguito com o braço.
- Pró-santo, eu dou é um manguito!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.. O braço do sujeito foi voltando ao normal.Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pró-santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o sexo pra fora:
- Aqui, pro santo, !O sexo do velhinho endureceu logo. O velhinho sacou uma arma e gritou:
- SE ALGUÉM REZAR AQUI, EU MATO!!!

Bacalhau com broa

Ingredientes : Mulher, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.

Baptizado

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado.

Omeletes doce

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa!

Chinês

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Americanos

Um americano vai ao hipermercado comprar:
pay she, all face, car need boy, may on easy, ao sair diz:
- food ace is key see me do too mate... put a keep are you

Conselhos de amigo

Um vizinho para outro:

-Devias de fechar a janela à noite, ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher na sala.

Ahahahahahah, estas enganado pá, eu nem estava em casa!

Árabes

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher... às vezes camelo...

Pediatras

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa. Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

Politicos

No Alentejo, um carro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O carro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Médicos modernos

Hugo, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.Chegando lá, o doutor diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho, e ele nos dirá o que você tem!
- Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá!
Ele urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: ##################
Hugo Henrique 39 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito ##################
- O quê!? Como é que essa máquina fez isso? Eu quero fazer o exame de novo!
Hugo vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
##################Hugo Henrique 39 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito
#################
- Doutor, realmente eu não acredito. Dê-me outro pote!
Hugo vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva doutor, pensando: 'He he he! Agora quero ver!'
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
##################
Hugo Henrique 39 anos Branco Corno Filha grávida de 3 meses Seu carro precisa fazer uma revisão no motor Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!

As minhas desculpas

Pois é amigos , eu tive que me ausentar.
Bem, não fui bem eu ... foi o pc, ficou marado,(intornei uma garrafa de 1,5 lt de água em cima, mentira foi dos saites de gaijas que estão carregados de virus), mas agora estou de volta e com muita força ok?
Ok?
Ok?
Bem, ninguém me responde, mas não faz mal porque quando me enviarem aqueles emails do genero:
"-...E> não quebres esta corrente porque DEUS castiga-te...lalalalal" eu também não vos vou responder sabem porquê?
Eu gostava de esclarecer umas coisitas:
Em 1º lugar é muito feio invocar o nome DELE á toa.
Em 2º lugar, não sei bem porquê, mas acho que ELE não tem pc e muito menos é pirata informático.